Říká Pepa kamarádovi: "Moje manželka byla o svatební noci tak nezkušená, že si dávala polštářek místo pod hlavu pod zadeček!"
"Tak si představ, paní Kalianková vyhodila svého muže."
- "Vždyť mu říkala Světlo mého života?"
- "Nojo, ale ono to světlo v posteli skoro každý večer zhaslo!"
Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to:
"Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."
Kalianků jedou na dovolenou. Pepa srovnává na perónu řadu zavazadel a zabručí k manželce: "Ještě jsme měli vzít mrazák!" - "Nedělej hloupé vtipy!" - "Jaké vtipy? Na mrazáku zůstaly jízdenky!"
Co říkala tvá manželka na to, že jsi vyhrál milion?" - "Od štěstí oněměla!" - "Tak je to pravda, že štěstí chodí dvakrát za sebou!"
"Pepo, co bys dělal, kdybych umřela?" - "Asi by jsem se z toho zbláznil." - "A oženil by ses znovu?" - "Tak tolik bych se zase nezbláznil!"
"Představ si, vloupali se k nám zloději!" - "Nepovídej, a co nám vzali?" - "Nic, akorát snědli ty chlebíčky, co jsem včera udělala k večeři, jak jsi je nechtěl jíst. Co myslíš, zavoláme policii, aby je vypátrali a potrestali?" - "No, jestli snědli ty tvoje chlebíčky, jsou už potrestaní dost!"
Stěžuje si paní Kalianková u lékaře: "Muž mně zanedbává, co mám dělat?" - "Musíte mít stejné zájmy jako on." - "Myslíte tím štíhlé blondýnky?"
Baví se tři ženy, co daly manželům k Vánocům. "Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda" - "Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!" Paní Kalianková je trumfuje: "Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!"
Chlápkovi zemřela manželka a tak zavolá doktora.
"Proboha, proč jste mně nezavolal dřív, to neříkala, že je jí zle?" - "Říkala, ale komu je dneska dobře?"
O blondýnkách :-)
Co udělá blondýna, když jí řeknete, že je voda studená?
Vezme si na sebe ještě jedny plavky!
Blondýnka sedí u lékaře a ten jí říká: "Napíši vám recept." - "Pane doktore, vy taky rád vaříte?"
Blondýnka jedoucí v Meďouru bručí nad splasklou pneumatikou: "Neřádi, dali mi u té pumpy zkažený vzduch!"
Blondýnu, která překročila povolenou rychlost, zastaví policista: "Neumíte číst nebo neznáte číslice? Na značce bylo 40 km/h!" - "Číst? Při takové rychlosti?"
Co vznikne, když zkřížíme blondýnku se sibiřským haskim?
Jsou dvě možnosti:
1) Blondýnka odolná extrémně nízkým teplotám
2) Nejhloupější pes zápřahu
Přijde blondýnka k lékaři s poraněným ukazováčkem, doktor se ptá: "Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?" - Pokusila jsem se o sebevraždu." - Tak to mi musíte vysvětlit!" - "Chtěla jsem se zastřelit, tak jsem vzala revolver, přiložila jsem si ho na hruď, ale pak jsem si uvědomila, že prsa mne stála 200 tisíc a to by byla škoda. Tak jsem si dala revolver do úst, ale zuby mně stály 80 tisíc a tak jsem si přiložila hlaveň ke spánku, ale pak si uvědomila, že to bude velká rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!"
Baví se dvě blondýny: "Když uhádneš kolik mám laků na nehty tak ti oba dva dám."
"Nevím pět ........"
Blondýnka v hotelové recepci zvedne zvonící telefon. Na druhém konci drátu hovoří Angličan: "Please, bring two rums to room two two two." Blondýnka práskne telefonem se slovy: "Tramtadadá, ty debile
Sedí dobře vypadající muž u baru a vklidu popíjí koňak. Přistoupí k němu spoře oděná blondýnka a říká: "Za 2. 000, - splním jakéko-li Tvé přání, dokážeš-li jej vyjádřit pouze třemi slovy". Muž si blondýnku dobře prohlédne, zamyslí se a říká: "Vymaluj mi barák".
Hrají dvě blondýnky hádej na co myslím. První se ptá: - Je to věc? Druhá odpoví: Ano. První pokračuje: Dá se s tím telefonovat? Druhá odpoví: Jebe ti, s popelníkem?!
Komentáře
Přehled komentářů
Jednoho pěknýho dne jsi mladej Pepan višel ven na procházku, a najednou usliší jak ho volá starej dědeček, který se houpe na houpacím křesle u malého baračku. Mladej Pepan coby dub byl u dědačka, a povída co potřebujete dědo a dědeček odpoví potřeboval bych abysi mi skočil do mého baráčku a přinesl mi bačkory co mám v ložnici. Pepam dobře tak tu tu chvíli počkejte hned vám je přinesu. Poté co pepan vkročil do baráčku tak šel přímo do ložnice kde najednou spařil dvě sexy slečny a ta jedna mu povida co tu deláš a Pepan no váš děda mě sem poslal abych vás obě dvě opíchal, druha dívka mi ti nevěříme děda by nikdy nic takového neřekl. Pepan no fakt chcete důkaz divky jo. Pepan otevře okno a zažve na dědečka dědo a obě a dědeček jo bě.
Byl jednou jeden dědeček
(Gabrielos, 23. 9. 2010 20:34)